Anedotas dos clubes da 2ª circular
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F
fcporto87
Guest
> dioprt Comentou:
> A diferença entre um taxi e o slb...?
Um taxi só leva 4...
-------------------------------
LOOOOOOOOOOL
DEMAIS!!!
> A diferença entre um taxi e o slb...?
Um taxi só leva 4...
-------------------------------
LOOOOOOOOOOL
DEMAIS!!!
X
xFiz_a_tropa_com_o_Baía
Guest
Benfica.
H
homem_do_norte
Guest
A televisão do futuro \"MEO\" ainda agora chegou e já recebeu milhões de queixas, de benfiquistas. Não conseguiram parar o jogo com os lagartos a meio...
lol
lol
Esta pensei-a hoje durante o trabalho: Espero que o Quique Flores venha para o benfas; nada melhor para o markting deste clube, depois de ter Léus, Marias, a carinha laroca do Nuno Gomes, e o equipamento rosa-bebé, que ter este treinador; depois a imprensa podia dizer: Quique trata das suas Flores!!!
> sdvaladares Comentou:
> http://www.youtube.com/watch?v=BH8ADuPrmOw
------------------------------------------------------------------
HILARIANTE!!!!!!!!!!!!!!!
> http://www.youtube.com/watch?v=BH8ADuPrmOw
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HILARIANTE!!!!!!!!!!!!!!!
H
hast
Guest
O Orelhas e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente.
O Orelhas disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.
Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjados.
O que aconteceu? Perguntou o Orelhudo ao motorista, ao que este respondeu:
- Bem, o agricultor, dono do porco, ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
- Mas o que lhes disseste?
- Disse-lhes: Sou o motorista do Orelhas e acabo de matar o porco!!!
O Orelhas disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.
Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjados.
O que aconteceu? Perguntou o Orelhudo ao motorista, ao que este respondeu:
- Bem, o agricultor, dono do porco, ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
- Mas o que lhes disseste?
- Disse-lhes: Sou o motorista do Orelhas e acabo de matar o porco!!!
Um Destes Dias, Estava Eu Sentado Na Sanita, Ocorreu-me O Seguinte Pensamento: Todos Nós Temos Um Pouco De Benfica; Neste Momento Estou A Soltar O Benfiquista Que Há Dentro De Mim..!
O
olduser-10
Guest
INFORMAÇÃO PRIVILEGIADA
Nos termos e para os efeitos do nº2 do art. 248º do Código de Valores Mobiliários, a Sporting SAD vem
comunicar o seguinte: na sequência das declarações prestadas ontem à Comunicação Social pelo
jogador João Moutinho, nas quais manifestava vontade de ser transferido para outro clube, facto que já
transmitira ao Conselho de Administração e Director Desportivo da Sociedade, por alegadas razões de
natureza pessoal, o Conselho de Administração informa:
1. No passado sábado o agente FIFA Pini Zahavi, munido de uma carta de representação emitida pelo
Everton FC deslocou-se à sede desta Sociedade tendo transmitido ser intenção do referido clube inglês
oferecer 15 M pela aquisição dos direitos desportivos do jogador João Moutinho, podendo a esse valor
eventualmente acrescer um montante ainda não definido no caso de o Everton FC se qualificar para a
Liga dos Campeões.
2. A proposta foi liminarmente recusada, tendo sido transmitido ao Sr. Pini Zahavi, que agia na dupla
qualidade de representante do jogador e do Everton FC, que não era intenção da Sporting, SAD transferir
o jogador.
3. Como é do conhecimento público, o contrato do João Moutinho foi substancialmente melhorado no ano
passado e prevê uma cláusula de rescisão no valor de 25 M que pode ser exercida até ao dia 15 de
Junho de cada ano. Quaisquer propostas apresentadas depois dessa data, apesar de não serem
vinculativas para a Sociedade, terão de obedecer a determinados requisitos, o que não se verificou.
4.Por outro lado a Sporting, SAD acredita que as suas estruturas terão a capacidade para criar as
condições para que um atleta, que muito preza, ultrapasse as questões de natureza pessoal que enfrenta
e que possa continuar a sentir-se bem e feliz no seu seio.
5. Por último, releva-se que os motivos pessoais que o jogador invoca para se transferir são totalmente
alheios à Sporting SAD e à relação laboral que mantém com o jogador e, nessa medida, não poderão
justificar em caso algum um acto de gestão que não defenda adequadamente os interesses da Sociedade
e dos seus accionistas.
Lisboa, 27 de Julho de 2008
O Conselho de Administração
----
As coisas vão engraçadas para os lados de Alvalade...
Nos termos e para os efeitos do nº2 do art. 248º do Código de Valores Mobiliários, a Sporting SAD vem
comunicar o seguinte: na sequência das declarações prestadas ontem à Comunicação Social pelo
jogador João Moutinho, nas quais manifestava vontade de ser transferido para outro clube, facto que já
transmitira ao Conselho de Administração e Director Desportivo da Sociedade, por alegadas razões de
natureza pessoal, o Conselho de Administração informa:
1. No passado sábado o agente FIFA Pini Zahavi, munido de uma carta de representação emitida pelo
Everton FC deslocou-se à sede desta Sociedade tendo transmitido ser intenção do referido clube inglês
oferecer 15 M pela aquisição dos direitos desportivos do jogador João Moutinho, podendo a esse valor
eventualmente acrescer um montante ainda não definido no caso de o Everton FC se qualificar para a
Liga dos Campeões.
2. A proposta foi liminarmente recusada, tendo sido transmitido ao Sr. Pini Zahavi, que agia na dupla
qualidade de representante do jogador e do Everton FC, que não era intenção da Sporting, SAD transferir
o jogador.
3. Como é do conhecimento público, o contrato do João Moutinho foi substancialmente melhorado no ano
passado e prevê uma cláusula de rescisão no valor de 25 M que pode ser exercida até ao dia 15 de
Junho de cada ano. Quaisquer propostas apresentadas depois dessa data, apesar de não serem
vinculativas para a Sociedade, terão de obedecer a determinados requisitos, o que não se verificou.
4.Por outro lado a Sporting, SAD acredita que as suas estruturas terão a capacidade para criar as
condições para que um atleta, que muito preza, ultrapasse as questões de natureza pessoal que enfrenta
e que possa continuar a sentir-se bem e feliz no seu seio.
5. Por último, releva-se que os motivos pessoais que o jogador invoca para se transferir são totalmente
alheios à Sporting SAD e à relação laboral que mantém com o jogador e, nessa medida, não poderão
justificar em caso algum um acto de gestão que não defenda adequadamente os interesses da Sociedade
e dos seus accionistas.
Lisboa, 27 de Julho de 2008
O Conselho de Administração
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As coisas vão engraçadas para os lados de Alvalade...
llllllololol
Hahahahahahahahahhhhhh, demais!!!!!
F
fcporto87
Guest
LOOOOOOOOOOOOOOL, excelente!!!
Recebi estas piadas por e-mail e não resisti a partilhar. Para a malta se rir um bocado. Espero...
Porque é que o Alentejo é um deserto?
É para os camelos do Benfica chegarem mais rápido ao Estádio do Algarve...
Um casal de benfiquistas viaja de carro durante uma tempestade. Diz o homem para a mulher:
- Maria, não vejo a ponta de um corno!
Responde logo a mulher:
- Não faz mal, guia-te pelo outro!
Diz o benfiquista -papabostas- ao médico:
- Ouça lá Sr. Dr., não me receite supositórios...
- Então porque homem?
- É porque essa porra pega-se muito aos dentes...
Há uns tempos, reparei num autocolante, na traseira de um camião de transporte de porcos, que dizia assim:
- NÃO SOU BENFIQUISTA, SÓ TRANSPORTO A CLAQUE -
Núpcias benfiquistas.
Ela ao pé da montanha:
- Este monte causa-me medo. Não poderíamos arranjar um burro para que eu fizesse a subida?
O marido benfiquista e muito terno, responde:
- Encosta-te a mim...
A velhinha à beira da morte, suplica aos familiares:
- Chamem o padre e o presidente do Benfica.
Dizem os familiares:
-O padre tudo bem, mas porquê o presidente do Benfica?
Já moribunda, diz:
- Quero morrer como Jesus Cristo, ao lado de dois ladrões...
Porque é que o Alentejo é um deserto?
É para os camelos do Benfica chegarem mais rápido ao Estádio do Algarve...
Um casal de benfiquistas viaja de carro durante uma tempestade. Diz o homem para a mulher:
- Maria, não vejo a ponta de um corno!
Responde logo a mulher:
- Não faz mal, guia-te pelo outro!
Diz o benfiquista -papabostas- ao médico:
- Ouça lá Sr. Dr., não me receite supositórios...
- Então porque homem?
- É porque essa porra pega-se muito aos dentes...
Há uns tempos, reparei num autocolante, na traseira de um camião de transporte de porcos, que dizia assim:
- NÃO SOU BENFIQUISTA, SÓ TRANSPORTO A CLAQUE -
Núpcias benfiquistas.
Ela ao pé da montanha:
- Este monte causa-me medo. Não poderíamos arranjar um burro para que eu fizesse a subida?
O marido benfiquista e muito terno, responde:
- Encosta-te a mim...
A velhinha à beira da morte, suplica aos familiares:
- Chamem o padre e o presidente do Benfica.
Dizem os familiares:
-O padre tudo bem, mas porquê o presidente do Benfica?
Já moribunda, diz:
- Quero morrer como Jesus Cristo, ao lado de dois ladrões...
F
fcporto87
Guest
Os lampiões querem acabar com os grilos, dizem que eles passam a noite a homenagear o FCP:
trii, trii, trii...trii, trii, trii...
trii, trii, trii...trii, trii, trii...